我想和你，和世界谈谈
这是我大四待在学校的第三个月，也是研究生考试的前夕。
来学校之后，剧本改了两版，当十月份波哥提出了新的修改建议，至此之后，我就了无音讯了，仿佛人间蒸发。
关于毕业剧本，初柳催过我五次，冰主席催过我六次，江江催过我三次。
每次我发了朋友圈动态，总会有人问到我关于毕业剧本的事情，我总是用我要快要考英语4级和研究生考试的理由搪塞过去。
我也不知道我为什么是个这样的人，一个觉得自己挺不错，却一直放着各种大话，最后都成了哑弹，屁都蹦不出来一个。
每当去影视学院，都很害怕会遇见波哥，我害怕他叫我的名字，害怕他问我关于剧本的事情。
从上一次他提出新的修改建议，我觉得自己似乎突然写不出来新的剧本后，我就开始回避他，去影视学院之前，常常会提前问师弟师妹，今天有没有波哥的课。在这样躲避下，我很幸运的两个月都没见到波哥，我成功的逃避了他的责问。但心里的负罪感一天天在增加，我觉得我很愧对波哥，愧对他长久以来对我的包容与付出。
也很对不起我的组员，因为我也常常用着各种借口搪塞他们。我自幼就是个爱逃避的人，逃避着很多我不愿承担的事情，只愿意躲在被子里瑟瑟发抖，像个可怜虫。
我写不出剧本后，巧儿开始接替我继续写下去，她对我说，不要太压抑自己了。
对啊，我写不出来，我坚持不下去，我就会给自己找各种理由，最常见的就是，我最近太压抑了，真怕自己又抑郁症了。
但现在我的脸皮太厚了，不撕个干净，一般的事真的难以撼动我，让我患得抑郁症。所以，厚脸皮的是有好处的，不会让我再复发抑郁症。
刚才又在心里感到愧对波哥，这应该是我第二十一次这么觉得了，真的很对不起他。
前段时间，我听到了一些不好的话，关于我的，关于我的毕业剧本的。有人觉得我们压根拍不出这个剧本，觉得我们根本没有能力做到。当时的我原本心平气和，顿时就原地爆炸了。
我气了整整一个下午，生别人的气，我觉得我不需要别人来评头论足，别人也没有资格评头论足；生组员的气，因为他们没有太大的反应，只是告诉我，我们应当把这个剧本拍好；生自己的气，觉得自己一直拖着，一直逃避着，不然也不会出现这样的声音。
当你弱的时候，总会出现很多人，他们会攻击你，伤害你。除非你变得强大，不然一辈子都得低着头。
那天晚上，我告诉自己，你得学会让自己变得强大，让一些人学会闭上臭嘴！
今晚和一个师哥联系，告诉了他关于我明年考研的想法，他和我谈论后，我觉得我重新找回了方向，也明白我当下该做什么，之后该做什么。
其实很多人不知道，我的毕业作品对于我有多重要，它是我身上正在渐渐剜去的肉，无论是一块肥肉，还是一块瘦肉，它都是我的身体的一部分。
我上大学以后，变得颓废，是我自己的原因。
我逃避责任的行为是一种常态，我懒惰无为也是一种常态。
打破这些常态，是需要莫大的勇气的，而我之前，勇气始终断断续续的。
我感谢在我生命中恶语相加的人，也感谢那些始终鼓励的人，是你们给了我一种莫大的勇气，我会竭尽全力去打破那些常态。
不让恶人笑，不让善人哭。
无论最终结果好坏，我都尽力而为，无愧于天地，无愧于恩师，无愧于自己！
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